Brèves de comptoir... sans alcool

Pour ce dernier envoi avant mon retour au bercail, je vais laisser la parole aux Yéménites, ou à tout le moins à l'un d'entre eux, que j'ai bien connu ici en une année : mon chauffeur.
Pour que vous le situiez mieux, je préciserai qu'il a environ trente ans, mais en fait quarante, qu'il est père de trois garçons, mais voulait une fille à la place du petit dernier, que je n'ai jamais vu sa femme, mais qu'il me l'aurait peut-être montrée si son père ne risquait pas une attaque cardiaque à cette seule idée. Il a une formation d'architecte qu'il n'a jamais mise en oeuvre, ayant été embauché par l'ambassade il y a quelques années pour sa débrouillardise et son français correct. Il adore les films américains et la musique rock : je viens de lui donner ma collection complète de Noir désir et autres Pixies. Bref, c'est un Yéménite plutôt évolué, qui n'a pas voyagé, mais qui fréquente des occidentaux depuis des années.

Laissons-lui la parole : 

Psycho-tropes
Lui : tu sais, le qat ça rend vraiment plus intelligent!
Moi : tu rigoles, c'est une drogue et à ce titre ne vaut pas mieux que l'alcool que votre prophète a interdit : les deux substances modifient le comportement.
Lui : pas du tout! L'alcool, c'est vraiment très mal. Mais la preuve que le qat c'est bien, c'est que le président Saleh a un jour répondu à un journaliste qui critiquait le qat que son meilleur ouvrier travaillant à l'époque sur sa grande mosquée ne montait tout en haut des échafaudages, pour travailler à l'envers sur la voute principale, que lorsqu'il était qaté. Sans ça, son cerveau n'aurait pas été aussi habile et il n'aurait pas eu assez d'équilibre...

Nominalisme finaliste
Lui : je vais appeler mon fils al Hilali.
Moi : c'est très joli, mais peu courant, non?
Lui : c'est le nom d'un guerrier musulman très vaillant. C'est un beau nom qui fera de lui un grand homme.
Lui (deux mois après) : finalement, mon entourage trouve que ce nom n'est pas super, je vais changer.
Moi (le jour suivant) : tiens, tu as un nouveau téléphone? C'est un smartphone, il est superbe!
Lui : oui, c'est mon frère qui me l'a offert pour que je garde le prénom d'al Hilali!
Moi : tu ne changes plus?
Lui : ben, non! Sinon, il me reprend le téléphone...

Ca va chauffer!
Moi : tu sais, les terroristes ne sont pas du tout des musulmans. Ils ne respectent aucun des principes du Coran.
Lui : je suis tout à fait d'accord avec toi. Il est dit dans le Coran que si tu tues un seul homme de façon injuste, c'est comme si tu tuais toute l'humanité.
Moi : oui, et eux ils massacrent des centaines de personnes pour de mauvaises raisons. Ils iront en enfer.
Lui : pour ces gens-là, il y a un wadi spécial au fond de l'enfer, encore plus dur que le reste. C'est une zone insupportable où par exemple, quand tu as soif, tu n'as que de la lave à boire! Tu t'imagines qu'ils vont vivre ça pour l'éternité, pour de vrai!

Ces braves gens du Livre...
Lui : vous les chrétiens et les juifs, vous croyez aux mêmes choses que nous.
Moi : oui, un seul Dieu et on partage de très nombreux prophètes.
Lui : bien sûr, Jésus par exemple est l'un des plus grands prophètes. Mais dans ce cas, pourquoi vous ne respectez pas ce qu'il y a dans le Coran (NDR : interdit du porc et de l'alcool)?
Moi : parce que sur des détails de la vie pratique, notre religion à une approche différente. Ce qui compte, c'est la croyance, pas les détails, pour lesquels chacun peut suivre sa religion.
Lui : ah ben non! Mahomet est le sceau des prophètes, ça veut dire qu'il est le dernier à parler et qu'il a corrigé ce qui avait été dit avant. Donc vous pouvez garder votre religion, mais seulement comme elle est expliquée dans le Coran...

Belle carrosserie
Moi : dis-moi, vous avez de drôles de façon de nommer les voitures, ici!
Lui : toutes les voitures de police, on les appelle OPEL, parce que les toutes premières voitures qu'ont eues les policiers il y a longtemps, c'était des Opel.
Moi : mais aujourd'hui, ce ne sont plus des Opel.
Lui : non, donc pour les différencier, on dit par exemple qu'on a vu passer une OPEL Santa Fe, quand c'est une Hyundai...
Moi : et les grosses Toyota, vous les appelez des Saloon, c'est pour quelle raison?
Lui : Saloon, c'est le nom que les constructeurs donnent tous aux grands 4x4. Mais pour les Land cruiser, on les appelle des Monica.
Moi : des Monica?! Quel rapport?
Lui : parce que le premier modèle comme ça, il est sorti en 1998, lorsque Clinton il a eu son affaire avec la fille, Monica! (NDR : il rit à gorge déployée).